情感咨询案例详情:

你好!我和前男友认识两年半了,近期他向我表白,我同意后,问了他很多关于前女友的事情。感觉他们之前的感情很深,于是我心里就有了很大的醋意,不禁怀疑他对我的感情。

后来问他我们算不算恋人,他说不算!我就很疑惑,那他干嘛向我表白?

后来我知道是我误会他了,他确实是真心要和我在一起的,可能因为我的猜疑让他压力很大。

我暗示他重新开始这仅有几天的爱情时,他说我们做朋友不是很好吗?因为我很喜欢他,所以这段时间过得很痛苦,还没真正恋爱就遭受失恋的折磨。

这期间他没主动联系过我。是我伤了他的自尊,还是他本身并不是很喜欢我?我到底要不要挽回?该如何挽回?如何放下?(另外他很有异性缘,和一个女生关系挺好,也许是暧昧关系,但我知道她不符合他对女友的标准。)希望老师给予解答!

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简爱情感咨询:你是真的爱他,还是只想证明自己值得被爱

续缘情感情感专家解答:

你们认识了有两年半的时间,应该对彼此有一定的了解吧。一般情况下,认识时间越长的朋友,越不容易发展成恋人,因为你们彼此已经习惯了这样的身份,你们之间已经有这样的友谊存在潜意识就不会想去破坏,就像那句话“不想到最后连朋友都做不成”因为如果做了恋人,就意味着有可能会分手,彼此之间会成为陌路。

既然他选择了向你告白,那么就说明他已经想跟你重新开始一段新的关系。任何一段感情,在恋爱初期,都是最甜蜜、最幸福的。你们一起吃饭、一起逛街、彼此牵挂。但是很遗憾,你们的感情在还没来得及细细体会,还没来得及盛开就已经凋谢了。

这里面的原因,其实你自己应该很清楚,在他想重新开始的时候,你没有陪伴他开始一段新的旅程。而是想去挖掘他的过去,跟他的过去较劲、吃醋,甚至还怀疑他对你的感情,让他对你大失所望。

那么你是否有仔细去想过你为什么会这么做呢?也许是你感觉不到他对你的在乎,也许是你想了解他的过去。但是亲爱的,你不该去猜疑他,就算有疑惑,也不要让他知道,你可以选择去倾听他的过去,但不能去“挖掘”。我们每一个人都会有自己的故事,尊重爱人的过去,也是尊重你自己。

想要留住一个人的心,靠赌气、靠任性是没法去证明的。当你一次次不顾他的感受去试探他的时候,他就会离你越来越远。此刻的你也该好好地去想一想,:自己是否能够接受并且尊重他的过去,做到不去猜疑。如果能够做到,我想你才可以去考虑跟他之间的关系。

想要赢得一个人的心,也不是靠短信、电话拼命去挽留,而是让对方实实在在地感受到你的变化。

同样的,你想改变你们的现状,就应该先放下过去所有的不愉快,重新去审视你们之间的感情。

想要收获一份感情,就像去培育一棵玫瑰花一样。需要小心地呵护,不断地灌溉,才能开出美丽的花朵。如果拔苗助长,刚种下树苗就想着丰收,那么你所收获的,也许只是一场空而已,什么都得不到。

另外关于你说的他和另外一个女生暧昧的问题,我的回答是:那是他的权利,他可以选择跟任何人暧昧,因为现在的他还没有选择跟你在一起,你们还算不上实际性的男女朋友,他有这个权利。

你也知道,那个女生不符合他的标准,既然如此,也就说明你的机会还是比较大的。希望我的话能让你有所获益,同时,也祝福你,能早日获得自己想要的爱情!

情感咨询案例详情:

我们两个家庭的父母都容易吵架,两人性格都有点要强,但是在交往中我毫无尊严底线的付出,没有了自信,自尊。

男的不高也不帅,但是比较幽默,我们两人都有工作,工资也不低。现在已经分手有一个月的时间了,是男方提的分手,现在男方也已经和新人住在一起了……

可是我这边放不下,请问老师他算不算渣男,挽回是不是已经没有必要了?我要怎么做才能让自己变好,还是坚持挽回直到最后死心了才放弃?

续缘情感情感专家解答:

在任何一段感情里,我们都要先学会爱自己,然后才能爱别人。如果失去了自尊跟底线,那么谁都不会在乎你,更不会把你当一回事。

我看了你的问题,在这里我不谈你是否该挽回,我们先来谈谈从你的诉说当中暴露出来的你个人的问题,只有先解决了这个问题,你才能知道你应该怎么去选择。

如你所说的,男生不高也不帅,但是为什么这样一个你认为不高也不帅的人,却对你毫不在乎,丝毫都不在乎你的付出,并且这么快就另觅他人,对你头也不回呢?我想这里面就有你的问题了。

其实从你的留言中,我看到了你的不甘心,看到了你的愤怒。但是却没有看到你对于你们之间问题的反思。

你毫无底线的付出、没了自信跟自尊。这样的一个女孩子,按照正常分析,应该是很柔弱的,内心很脆弱敏感的。没错你的内心也的确是这样,敏感而脆弱。但是你却常常伪装自己,来捍卫自己的自尊心。

你要强,有的时候是为了证明对方对自己的爱;有的时候是不想被别人看穿;有的时候也许是为了证明自己是对的;得到别人的认可跟称赞。

这样的性格我想是跟你的原生家庭可能也是有关系的。父母感情不好,经常吵架,这会间接对你产生影响。换一句话说,我们每一个人对于感情最初的认识,都来自于我们的父母。很多时候我们不想成为那样,但是却往往变成了自己最不想要的样子。

你应该问问你自己,你喜欢这样的自己吗?我想答案可能是否定的。那么我想再问你:如果你都不爱你自己,为什么一定要要求别人去爱你呢?这不是很残忍吗?

你是真的爱他,还是只是为了证明自己是值得被爱的,这样的自己是有人爱的呢?

学会放下自己的伪装、放下自己的假面具,真诚地去对待别人,审视自己的问题。

你知道吗?有一种能力,叫做“爱的能力”。如果我们缺失这种能力,那么就算幸福来到了我们的身边,也会悄悄溜走的,因为我们还不具备拥有他的资格。

在爱一个人之前,我们是不是应该让自己变得更好,有了这种能力之后再去谈论爱情,再去把握幸福会更好呢?

情感咨询案例详情:

您好,我是一名老师,现在家休产假。老公是一个体单位的采购员。

我老公是先送女儿上学再去上班,在这途中经常去接同办公室的一位女同事上班。即使不送女儿也单独去接她。晚上加班晚了也去送她。

老公告诉我后,我心里很不舒服,我就明确跟他说,他接送同事我心里不舒服,希望他不要再去接送同事了,时间长了让同事们觉得也不好。

可是老公今晚又加班,我说不许再送那女同事了,老公说,人家让我送我能不送吗?就生气挂了电话。总之我是不希望老公继续接送她。老公自己觉得难以拒绝。

我是这样想的,现在他俩是没什么事儿,我怕时间长了感情就有了。老公的这种不在乎我心里难受。我该如何跟老公沟通呢?

续缘情感情感专家解答:

我曾经在一期节目中,看到过一个丈夫,他对邻居朋友都无比热心,甚至对一个素不相识的陌生人都会热心地施于援手,甚至是不认识的女士都会热心相助。

邻居朋友对他的评价都很不错,都认为他热心、善良是个很不错的人。但是在家里却是对什么都不关心都不在意、什么都无所谓的样子。

为什么会这样呢?

是他不爱他的家人,不在乎他的家人吗?很显然也不是。因为遇到什么大的事情的时候,妻子评价说丈夫还是很顾家的,只是平时这种态度让妻子觉得无法接受。

那么为什么会这样呢?其实不是他不在乎你,而是他把你归到了“安全”的关系上面。

就比如是他的父母那样,你是他的妻子,他会觉得我做什么你都是会理解我的,你也会站在我的角度去考虑问题。我在你的面前不用去考虑太多,也不用那么累,所以说话我也是有什么就说什么。

但是在别人的面前,他就不会是这样,甚至会表现得很热心、彬彬有礼、特别在意别人的看法。不会拒绝也不能自如地提出要求,又怕被别人拒绝的心理状态,在心理学上称为“被拒敏感”。

这种人对他人的有求必应、热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对别人好,这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。

讨好别人有两种情况:

一种是功利性的,也就是通过主动讨好别人而达到自己某种目的;

第二种是防御性的,通过讨好别人而达成情感联盟,避免自己成为被攻击的对象,为自己取得宽松的生长环境。这种“假性好人缘”其实是一种逃避,也就是不成熟、没长大。

分析了这么多,你应该想一下你的丈夫是属于哪一类呢?就如他说的她都提出来了,难道我拒绝吗?很显然他更多的是希望得到你作为妻子的谅解,以为你们才是一家人。

他也不懂得拒绝别人,也许是害怕被孤立,也许是他需要这样的“友谊”。

希望我的这一番话能够让你更加了解你的丈夫,你可以好好地跟他谈自己的感受。或者等他下班的时候,去他公司等他下班坐车一起回来。那么人家是不是就不好意思让他送了,也会识趣地自己坐车呢?这既不会影响你们夫妻的感情,也不会伤了面子,你说对吗?

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