相信我们很多人都有跟最亲密的人互相伤害的经历。尤其是在亲密关系当中,我们明明知道那句话不该说,明明知道这句话说出来会伤害对方,明明知道对方很在乎自己,可我们就是对方越在乎自己,越放肆,这是不是很可恨呢?

曾经接触到一个不太善于处理人际关系的女生,内心敏感而脆弱,在初入职场的时候,对于职场的人际关系尤其小心翼翼表现得十分紧张,生怕做错事,说错了话,导致同事们不喜欢自己了。所以很多时候总是委曲求全,不会对别人说:No!

在有一个跟朋友的谈心中,她说出了自己的苦恼。朋友简单而直接地指出了她的问题,女生马上暴跳如雷,说出了很多伤人的话语。

事后经过了解,女生告诉我,自己很自责,其实并非觉得朋友说的不对,而是朋友在说话时候那种轻蔑的语气,那种指责的态度,好像在否定我的一切,让自己的自尊心接受不了。

正是被蔑视的感觉,让她失控了!

为什么越亲密的人,越容易相互伤害,而且伤的很深-挽回男友,挽回女友,挽回爱情,挽回前男友,挽回男朋友,情感咨询,挽回婚姻,智斗小三,对付小三

在情感互动密切的关系中,我们都是敏感的刺猬,那根刺,往往扎向最在乎的人。

可问题是,在这些在乎的人面前,为什么总是像一只刺猬?为什么会觉得自己是被忽略、被否定的呢? 

我想可能有以下几点原因:

投射性认同:我看见了自己想看的人

投射性认同,是指我们把对自己的认识投射给对方,然后笃定对方也是这样想的,所以你永远可以从别人身上看到自己不满足的地方。

所以也就不难理解,为何让人一瞬间失控的,往往是看起来鸡毛蒜皮的小事,为什么往往摧毁我们感情的都是一些不起眼的小事情,因为小事验证了我们的想法是不是真的

举个例子:有一次,小M的男朋友去她家,顺口说了一句:有点热啊。当时小M没在意,后来当她感觉有点热开了空调后,男朋友突然说:“你终于肯开你的破空调了。”男友的回答让小M很不舒服,不就是开空调这么一件小事情吗?至于这么尖酸刻薄?但其实仔细想想,男友的这句话,其实说明他的敏感点,总是和“尊重”有关

从这些事情上可以看出来,男友的心理投射是,别人很容易不尊重自己。小M没有立刻满足自己的需要,就会觉着是我不值得你尊重、我不配你来照顾我。那句带刺的话脱口而出,带着攻击,仿佛真的是小M故意羞辱了他。所以他才会说出这么一句带有攻击性的话,来回击小M。

在父母和孩子之间,尤其是成年子女和父母,也经常会看到投射性认同。

有一种投射性认同,叫“我离不开你”,你会看到,强势、控制的父母之下必然会出现顺从和没主见的孩子,孩子必须依赖于父母的强大而存在,没有了父母,便会变得手足无措;没有父母,似乎就会一事无成。

这样的孩子在进入在婚姻关系中,往往会有以下表现:在婆媳关系紧张的家庭里,必然会有一个永远不敢对母亲说不的丈夫,他的口头禅是“她是我妈,我也没办法”,他的潜意识中有一个根深蒂固的观念:我不能对母亲有任何的反抗。

还有一种投射性认同,叫“我是为了你才会这样……”,强调自己的牺牲和付出,像一个牺牲者。有一些父母会格外强调牺牲,而孩子对父母也有类似的情感。

为什么越亲密的人,越容易相互伤害,而且伤的很深-挽回男友,挽回女友,挽回爱情,挽回前男友,挽回男朋友,情感咨询,挽回婚姻,智斗小三,对付小三

尤其是当亲家庭或者是父母感情不和的家庭。父母总是会说:我是为了照顾你,才不能好好谈恋爱,组建自己的家庭。我是为了不影响你,才没有离婚。将自己是牺牲者的认识,投射到对方身上,重复地感觉到自己永远是被亏欠的、不满足的。

在情感互动密切的关系中,我们最为敏感的,往往是忽略、轻视、不被关注、不认可……因为有了这些长在心里的刺,才会被对方激发。那些被投射出去的认识,往往是我们自身不能接受、不想体验、不想认同的感受。

投射性认同造成的一个结果是:越是在乎的人,越能戳中我们的敏感点,在自己的敏感受到挑战时,我们会有一个下意识的反应:立刻反击。

比如常常看到在家人之间,一方带着好意的表达,被另一方曲解成另外的意思

有一个女生,很喜欢吃美食,但是男友总是叫自己少吃一点。男友每次说这句话的时候,女生都会莫名地发火,觉得你是不是嫌弃我胖,所以才不让我吃,我长胖了你是不是就不爱我了。

可是对于男生来说,其实只是希望女生合理饮食,健康饮食。但是每次说到这个话题,女生都会发飙,无论男生怎么解释,女生都听不进去;久而久之男生就会觉得女生无理取闹、不可理喻,进而对女生产生冷落,女生则更加笃定他果然开始嫌弃我了。

其实我们会发现,当女生坚信男生“就是嫌弃我胖”,他就会用倔强、固执、发怒的方式来表达不满。可归根到底,那种害怕被嫌弃的感觉才是她最担心的,却没有被男生理解到。

为什么越亲密的人,越容易相互伤害,而且伤的很深-挽回男友,挽回女友,挽回爱情,挽回前男友,挽回男朋友,情感咨询,挽回婚姻,智斗小三,对付小三

在感情中还有一个很典型的例子是:试探

曾经接触到一个女孩的事例,她喜欢不断试探自己的男友,比如告诉男友自己没钱了;家里出事了;或者自己生病了等等,其实这些事情都没发生,但是对她来说是想要一个证明:证明男友关心自己、愿意为自己付出。最极端的一次,她告诉男友自己出事,进了医院快死了,可是男友没有反应,她憋了半天终于忍不住打电话问男友:你为什么没有回复我?你明明就不在乎我了

男友很无奈地说,我不是故意不回复你,只是我已经太了解你 ,知道你不是真的出事。

其实,问完之后这位姑娘自己也很后悔,但是投射性认同让她感觉到,男友对自己的关心是不确定的,所以她无法停止用试探,一遍遍地询问,一遍遍地确认男友对自己的爱,多么可悲。

我们很难做到对爱的人永远不伤害,但是却也多么希望,爱可以驾驭伤害。

 当我们对别人的反应感觉极为不舒服的时候,通常会做一件事:立刻反击,比如发怒、埋怨、指责。你会发现,刺到别人的,并不是我们内心的感受,而是这个下意识反击的行为。

而当我们发怒、埋怨、指责完毕后,那些内疚、后悔的感觉,也来自于我们认为自己原本可以采用更好的行为来面对。

明晚我们将教大家【如何在心里面竖起“刺”的时候,把“刺”拔掉】。别忘了,明晚9点,我们不见不散。

喜欢我们的话,就赶紧点赞评论加关注吧!您有任何的情感困扰欢迎关注我们并且给我们发送您的情感问题,有机会体验简爱老师免费一小时的咨询哦!

转载请注明原文出自简爱情感!