昨天我带大家了解到了,在亲密关系当中,为什么我们总是像刺猬,明明不想伤害对方,却也控制不住地用最激烈的方式伤害着对方。那么今天我们就来跟大家说一下,如何避免这种伤害?在你的心里竖起“刺”的时候,你该怎么做比较好呢?我可以给大家三个建议:

第一个:行动之前先冷静。对那些能够很好控制“刺”的人来说,并不是他完全不在乎、无所谓这些“小事”,而是他们能耐受当下那一刻不愉快的感觉,给自己留出思考的空间。

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在这个原则的引导下,你可以告诉自己,“当我看到……我会感受到……”比如,当我看到男友没有放下手机认真地听我说话,我会感受到烦躁不安,感觉自己不被重视。

当你在心里清晰地说出这句话,你会发现“立刻反击”的冲动被大大削弱。

第二个是:找到不愉快背后所隐藏的含义。这个原则会让你拥有一个本领,能够去仔细琢磨自己感受背后隐藏的动机。也用上面的例子来说,被忽视的感觉,象征着我始终觉得自己是个不值得不被关注的人。

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第三个是:学会掌握语言的艺术,这个能让你有好好说话的能力。你会发现,如何用表达去解除自己的投射性认同。比如:你可以告诉你的男友,有的时候,我很需要你认真地听我说话,当你看手机的时候,我会分不清你是因为不在乎我或者没兴趣,还是别的原因。

越亲密的关系,越容易让人有一种冲动:我有多爱你,就有多想伤害你。

有了这三个原则,其实也就看清楚自己把什么投射给了别人,能看清楚到底真的是别人对自己有“看法”还是自己心里面认为是这样,然后调整自己的反应。也许做完这三个原则,你还是一只刺猬,仍然会有敏感的时候,但是相信我,你已经不是原来那只刺猬了。

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投射性认同让我们做出条件反射式的反击,而现在你知道了,这种冲动是可以被控制的。

希望大家都有那个能力,那就是:不论我有多想伤害你,但是我能用爱驾驭伤害。

这段时间接触到了很多的来访者,我都会发现Ta们都具有同样的一个特征。面对我的时候,对感情诸多抱怨,对丈夫愤愤不平,各种吐槽。可是当我看到Ta们跟爱人之间的聊天记录,一切却都看起来那么“美好”似乎什么都没发生。

有很多人总是在用自己不断的退让,来维持一段爱情甚至一段婚姻的美满。可是这种用自己的退让、委曲求全而换来的表面上的美好假象真的会长久吗?为什么会这样呢?我们又该如何正确面对这些问题?明天晚上9点,我们不见不散。

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