我们经常谈到,亲人之间,需要确立边界,然而,这条边界究竟在哪?或者说,我们应当以何为界?

这是一个值得去探讨的话题。

边界,本质上是对关系的界定,通常体现在彼此的沟通上。

倘若要去概括“关系”的话,可以将其分为与自己、与他人、与情境(世界)的关系。

我们说“边界不清”,主要就体现在处理不好关系上。

我们可以从治疗大师萨提亚对应对模式的论述里,得到一些启发。

萨提亚认为,人的应对模式可以分为五种类型。

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讨好型——都是我的错。

这种类型的人缺乏自我价值。容易在关系里被控制,受虐待。最大的特点就是不懂得拒绝,不会说“不”。

他们常有类似的观点:面对这样的父母,面对这样的家庭,我有什么办法?我有什么选择?都怪我,不能令他们高兴。都怪我,不能解决这一切问题。

他们认为自己没有权利“反抗”,没有资格“说不”,他们放大了说“不”的“灾难性”后果。

他们习惯在他人的认可之中获得自己存在的价值,哪怕自己已经在关系里很不舒服,很不快乐,依然没有勇气反抗。

他们通常会在关系之中伤害自己、怨恨对方,时常感觉自己从未真正地活过。

指责型——都是你的错。

恰恰相反,指责型的人非常地“自恋”,把所有的责任都归咎于外,擅于指责,长于批判。

都是你的问题,事情才会变成这个样子!如果不是你,我怎么会发这么大的脾气?你怎么能不听我的话?你怎么回事啊?

……

所有这些,是他们的口头禅。

因为他们经常指责、批判,进而破坏关系、毁灭沟通,最终,他人唯恐避之不及,家人因此受尽折磨。

通常,指责型的父母会有讨好型的子女与之“匹配”。这就构建了一段施虐与受虐的“孽缘”。

这样一种应对方式,让他们看不清自己的责任,从而活在抱怨、批判之中,逮着一个,怪罪一个。他们这种偏执、冲动,极易伤害他人。

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体现在关系上,就是他们无法与他人真正地建立起亲密的关系,在边界上毫无意识,对家人肆意地干涉、指责,打着“都是为你好”的旗帜,最终,却让他人受到伤害,自己遭到排挤。

超理智型与打岔型——这是错的,应该这样。或者,你究竟想怎样?

超理智的人看起来对事情“拎得清”,待久了你会发现,他们就像冷血动物一般:冷漠、“理性”、缺乏温度。

在他们的身上,你感受不到爱。

他们认为事情都应该按部就班,循规蹈矩,一切理应如此。他们就像封建的大家长,一切都要按规矩办,缺乏情感,沉闷死板。

他们挂在嘴边的是“应该这样”、“不能这样”,情感的缺乏让人感到非常的寒冷。

打岔型的人,行事做人毫无章法,喜怒无常。他们几乎可以把所有的事情全都搞糟,让你无从预估他们下一步会怎样。

这一秒温暖如春,下一秒冷若冰霜,情感的不稳定与波动,让他们陷入了混乱之中。

概括地说,两类人都无法与世界建立真实的联结。超理智的死板,打岔型的混乱,放在关系之中,让人无所适从。诚然,他们完全不知道人与人的边界应该在哪儿。

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当然,这四种模式不是绝对的,而是各占比例,皆有体现。

总体来说,四种类型的人最直接的体现就是无法活在真实中。

在这种情况下,边界完全建立不了。他们不是伤害自己,就是伤害他人,或是破坏情境。怪自己,怪父母,或者怨这怨那,不得安宁。

倘若想要真正地建立起人际边界,抵达到一种让人感到舒服的人际状态,就必须朝着萨提亚老师所指的方向进发,成为表里如一的人。

“表里如一”,简单来说,就是处于“灵活”状态,达成自我、他人、情境三者和谐。

因为他们保有自尊,担负责任。

因为他们了解自己,接纳自己,始终以自己本来的面目示人,无需伪装,不再恐惧。因为本该如此,因为真实无欺,所以,他们得以无惧无常,拥抱变化。他们不会因为“会被揭穿”而失望,因为没有东西“会被揭穿”。所以,他们从来都不会怪自己,因为没有什么可怪。

他们愿意拥抱关系,接纳变化

他们知道,关系是流动的、变化的。只有在变化中把握真实,才能真正感受到自己、感受到对方,真正的交流与沟通才会发生。

他们从而放弃自恋、指责,摆脱批判、控制,从没有温度的“理性”中跳出来,不混乱、不逃避。从而,真正看清在关系里彼此的需要是什么,从而,准确地把握到人与人之间的“分寸感”。多一分太近,少一分太疏。

他们懂得了你是你,我是我,但是,我们可以通过真实去建立起联结,感受到爱。

此时,边界被超越了。

作者:廖玮雯

首发于微信公众号:玮夫雯斯基(ID: wfwsj1986)

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